quarta-feira, 29 de setembro de 2010
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Recebido por Paulo Dias, através de e-mail.
O FBI produziu um relatório em Janeiro sobre pedofilia.
Nele estão colocados uma serie de símbolos usados pelos pedófilos para se identificar.
Os símbolos são, sempre, compostos pela união de 2 semelhantes,
um dentro do outro.
A forma maior identifica o adulto, a menor a criança.
A diferença de tamanho entre elas demonstra a preferência por crianças maiores ou menores.
Homens são triângulos, mulheres corações.
Os símbolos são encontrados em sites, moedas, jóias (anéis, pingentes,...) entre outros objetos.
Os triângulos representam homens que adoram meninos (o detalhe cruel é o triângulo mais fino, que representam homens que gostam de meninos bem pequenos); o coração são homens (ou mulheres) que gostam de meninas e a borboleta são aqueles que gostam de ambos.
De acordo com a revista, são informações recolhidas pelo FBI durantes as suas investigações.
A idéia dos triângulos e corações concêntricos é a da figura maior envolvendo a figura menor, numa genialidade pervertida de um conceito gráfico.
Existe um requinte de crueldade, pois esses seres fazem questão de se exibirem em código para outros, fazendo desses símbolos bijuterias, moedas, troféus, adesivo
Infelizmente, é o design gráfico ao serviço do mal.
Agarius; tô longe, mas tô aí... Marcadores: Agariando, Imagens
postado por Agarius @ 12:20 PM 
domingo, 26 de setembro de 2010
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Não vou dizer nada... As imagens dizem tudo.
 CASA SUSPENSA...  SACANEANDO A VISITA  PASSAGEM OCULTA  ESGOTO PRA QUÊ??  PIA DE LAVAR PANELA DE SOPÃO  POLUIÇÃO DE FORMAS GEOMÉTRICAS  FAMÍLIA UNIDA  BAIRRO PERIGOSO  TORNEIRA PARA GIGANTES  REPÚBLICA DE ANOREXAS  CASA PARA SOGRA  ESSI PEDRÊRO É BÃO...  COLUNAS DE BARRIS...  REALMENTE UM TRONO!  AJUSTE MILIMÉTRICO  CABEÇA ROLANTE  ...  ROÇANDO AS BUZANFAS *Enviado pela Pri Silva por email.
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postado por Paulinho Bastos @ 6:15 PM
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
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Olá amigos leitores e internautas do Agarius Life. Ultimamente estou bem distante do blog por conta da demanda de tarefas que vêem surgindo no escritório ao longo dos dias, todas para beneficiar minha vida profissional e moldar minha carreira. Por isso a distância tem sido inevitável. Mas não abandonei este espaço cibernético aqui; em breve, quando tudo estiver alinhado, Eu retornarei com muitas novidades, novo visual para o blog e novas ferramentas para sobreviver ao caos político que tem dominado nossa nação.
Por falar em novo visual... Eu estou careca!! Sim, sim!! Passei a ZERO na cabeça e estou parecendo uma bola de futebol!
Não vote em político quadrado! Vote no cabeça de Bola de Futebol!
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postado por Agarius @ 5:25 PM
32 anos do governo das máquinas...
sábado, 18 de setembro de 2010
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É amigos, já faz 32 anos desde que as máquinas assumiram o poder.
De lá para cá, tivemos grandes progressos na economia, na distribuição de renda, na educação, saúde e segurança.
A economia alavancou, pois os cálculos perfeitos e a lógica respeitada por eles levaram o país a fazer ótimos negócios.
O salário mínimo, hoje em 600 tech's, já foi 510 reais* (equivalente a 50 tech's). As escolas são bem mais rígidas, é verdade, mas agora os nossos filhos aprendem de verdade, não é como no meu tempo...
A segurança é levada à sério, crimes não são mais tolerados. E pensar que já tivemos que trancar as portas e janelas para dormir em paz... que absurdo!
Se hoje reclamam dos 10 minutos que temos que esperar para ser atendidos no posto de saúde, imagine no meu tempo... Quando eu conto que já cheguei a ficar 6 horas num posto de saúde para ser atendido, meus filhos custam a acreditar, acham que estou sendo partidário das máquinas...
Pra falar a verdade, apesar de não termos o controle das coisas, eu até gosto dessa administração.
Quando o povo se revoltou com toda a sujeira que existia no governo e resolveu criar o Cyber Presidente, que governa o país utilizando um programa lógico e sem interferência humana, confesso que tive medo, mas sinceramente, hoje eu reconheço que este passo foi essencial para vivermos aqui até que Cristo nos leve...
Os revolucionários reclamam de uma tal "democracia" que eles dizem que já tivemos. Dizem que o Brasil tem que ser governado por pessoas e que só pessoas podem se importar com a nossa raça, que temos de lutar para termos novamente o direito de escolher um presidente! Falando assim soa até bonito...
Sinceramente eu não tenho boas lembranças dos políticos**. Apesar de serem humanos, eles só se preocupavam com eles mesmos. Passavam de santos à demônios assim que eram eleitos. Roubo de dinheiro público, altos salários dados à pessoas que nem ao menos fingiam trabalhar, promessas não cumpridas e muitos escândalos... Tudo isso era coisa rotineira na história da "democracia". Eles fingiam que trabalhavam por nós e nós fingíamos que tínhamos o poder em nossas mãos. Na verdade ninguém dava a mínima se estavam votando certo ou errado, o voto era dado a qualquer um (compreensível, se considerarmos o "nível" dos candidatos).
Lembro que nas últimas eleições as propagandas políticas eram engraçadas, de tão bizarras que eram. Se vocês vissem vocês não acreditariam...
Os candidatos iam de humoristas debochando da inteligência do povo a gostosinhas fazendo alusão ao "69" e pedindo pra votar com "prazer"...
Se é por isso que esses revolucionários lutam, com certeza, eles nunca terão meu apoio!
É evidente que se este "mundo mágico" que eles pregam existisse seria bom, mas isso nunca dará certo se o homem continuar sendo corrupto.
Eu sei que se eles conseguirem instituir novamente as eleições***, no começo será uma festa, mas depois todos levarão este negócio de votar como algo sem valor algum.
Acho que já vi este filme antes...
Definitivamente o homem não sabe lidar com o poder...
*Última moeda do governo humano.
**Raça extinta na revolução de 2010.
***Processo para a escolha ddos governantes, extinto em 2011.
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postado por Paulinho Bastos @ 11:58 PM
LOST - Mistérios não Solucionados - Final
sábado, 4 de setembro de 2010
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Chegamos ao final desta postagem com os últimos mistérios não solucionados de LOST!
Veja:
OLHO DE VIDRO
 Um olho de vidro foi um dos itens encontrados na Flecha pelos sobreviventes da cauda do avião. Foi achado dentro de uma caixa no episódio "The Other 48 Days" da segunda temporada, junto com uma Bíblia e com um rádio transmissor.
Até o final da série, não foi decifrado de quem era aquele ítem e porque estava trancado numa caixa.
WALT
 Na minha opinião, Walt é o personagem mais misterioso de Lost. Filho do safado do Michael, Walt, desde o início mostrou ser especial. Sempre enigmático, parecia sempre saber mais do que falava e foi chamado de especial várias vezes por diversos personagens. Sua revista em quadrinhos, muitas vezes parecia narrar a história deles na ilha, como no episódio que surgiram os ursos polares. Foi sequestrado pelos outros como se fosse uma preciosidade, mas depois foi descartado e saiu da série, como se fosse alguém sem importância. Na minha opinião, os autores tinham planos audaciosos para o personagem, mas como o ator que o interpretava cresceu muito rápido, Walt teve que sair mais cedo da trama. Pena...
OS NÚMEROS
 Um dos primeiros mistérios de Lost foram os números.
Apareceram em vários lugares, como no bilhete premiado do Hurley, na escotilha e etc..., como se fossem chave de algum enigma, mas no final não houve nenhuma explicação...
Deixou o Hurley na dúvida...
SEQUESTRO DE CRIANÇAS
 Principalmente na segunda temporada, as crianças estavam num grande foco.
Foram vários e vários episódios, com os personagens principais tentando salvá-las dos "Outros".
Elas foram sequestradas uma a uma, deixando-nos muito curiosos do motivo desses sequestros.
Depois de algum tempo, simplesmente os personagens pararam de procurar as crianças, nem sequer citaram mais elas.
O motivo dos sequestros e o paradeiro final dessas crianças, nunca foi explicado... O que é um absurdo, considerando que os mistérios dos "Outros" foram totalmente explicados e que os protagonistas tinham desde à quarta temporada, livre acesso à eles...
A CABANA DE JACOB
 Num certo episódio, Locke exige que Ben o leve para conhecer o Jacob.
(Nesta época o Jacob ainda não tinha aparecido...)
Ben o leva para uma cabana e faz uma encenação para que Locke acredite que o Jacob estava lá.
Para a surpresa de todos a cabana era sinistra, e coisas estranhas aconteceram lá dentro, até que uma voz disse ao Locke: "Ajude-me".
Criou-se uma grande expectativa do que seria isso, mas no final, não foi explicado.
O curioso é que durante toda a série o Jacob nunca demonstrou estes tipos de poderes e atitudes macabras como na cabana. Mas se não era ele, quem era???
Marcadores: Agariando, Seriados
postado por Paulinho Bastos @ 7:33 PM
Kit de Sobrevivência ao Apocalipse Zumbi
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
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É fato de que Eu adoro todas as histórias que envolvam Zumbis. Afinal, Zumbis nasceram para morrer (denovo), e não há peso na conciência quando você fuzila um.
E você pode nunca estar muito preparado para qualquer situação, especialmente um ataque zumbi. Supondo que você não pode começar a enfrentar um apocalipse Zumbi com uma AK-47 ou um antídoto, você vai precisar de alguns suprimentos. Então, o Agarius Life juntamente com o site Cool Material, posta agora uma lista simples e acessível para um kit de sobrevivência a ataques de Zumbis!
Bastão de críquete revestido em Titânio.
Bastões são as melhores ferramentas depois de armas de fogo para enfrentar um Zumbi. É claro que o bastão de Críquete (jogo de origem européia com tacos e bolas de couro), que se tornou popular por Madrugada dos Mortos, faz de você um belo assassino (?) de Zumbis. Com uma superfície muito lisa, mas ao contrário da madeira utilizada no filme, nós suspeitamos que um bastão de críquete revestido em titânio pode deixar uma grande marca no crânio de um Morto-Vivo. O valor inicial é de R$90,00.
Óculos Ray Ban Bold.
Em primeiro lugar, você não poderá evitar uma chuva de sangue e tripas quando resolver dar uma pancada na cachola de um Zumbi. Então, precisará de uma proteção para os olhos. Óculos Ray Ban Bold pode ser uma a escolha óbvia para a invasão zumbi, uma vez que possui lentes grandes e são feitos de policarbonato resistente. O valor inicial é de R$240,00
Gelatina Modulável em forma de Cérebro.
Zombies sentem notoriamente fome de cérebros, mas felizmente eles não são notoriamente inteligente. Use isso a seu favor para enganar os mortos sem cérebros! Você pode deixar um rastro de cérebros falsos para que eles sigam e mantenha-se longe de você. Ou se estiver encrencado, disfarce-se de Zumbi e coma a gelatina falsa, fazendo se parecer com um deles e evitando ser o próximo lanchinho da noite. O valor inicial é de R$14,00.
Protetor à prova de balas de Virilha.
Qualquer coisa pode acontecer durante uma invasão zumbi por isso nunca descarte possibilidades como zumbis rastejantes ou balas perdidas. Você está lutando para a sobrevivência da humanidade, de modo a proteger o seu lixo! Quando a poeira assentar e 90% da humanidade estiver morto, sobrará a você e seu cônjuge repovoar toda a terra. Então, se você acha que gasta muito tempo protegendo os bens agora, imagine como você vai se sentir quando o destino do mundo estiver em suas... É... Deixa pra lá! O valor inicial é de R$67,00
Kit de Primeiros Socorros Leve
Tá certo que kits de primeiros socorros dificilmente são utilizados, pois a maioria dos acidentes sempre exigem mais aparelhos e atendimento diferenciado que somente uma equipe médica qualificada exerceria; mas se você for picado por uma cobra ou algo que não seja um Zumbi, utilize-o. Nesse caso, você deve usar algo leve e portátil como o Kit de Primeiros Socorros Soft 205, pesando apenas 1,3 kg, mas cheio de todos os tipos de curativos, alívio da dor, talas, ferida de cortes e raspões e muito mais. O valor inicial é de R$160,00
Serra Elétrica
Bem, você pode não precisar de uma serra elétrica para sobreviver a um ataque de zumbis, mas precisa dele para se divertir enquanto despedaça os comedores de cérebros! Sugerimos uma Serra Elétrica sem fio, que é mais leve e ocupa menos espaço de bagagem. A Black & Decker CCS818 18 Volt Cordless Electric Chain Saw vai cortar em até 10 ou 15 zumbis em uma única carga! Com apenas 6,2 libras, você pode pendurar ela a você e usá-la apenas quando as coisas realmente ficarem cabeludas. O valor inicial é de R$220,00
Botas ATAC Storm
Bem, pés protegidos irá ajudá-lo a correr mais, fazer um digno par de botas de combate ser seu melhor amigo em uma situação de sobrevivência de zumbi é uma ótima idéia. E nós não poderíamos pensar em uma coisa melhor do que as botas ATAC Storm, uma vez que não só são impermeáveis, mas também resistente e segura para evitar infecção por sangue de Zumbis, em outras palavras, elas foram praticamente produzidas com um ataque de zumbis em mente! O valor inicial é de R$260,00
Kit Grande de Sobrevivência e Primeiros Socorros.
O Kit Grande de Sobrevivência e Primeiros Socorros oferece três dias de suprimentos, o que nós imaginamos é que parece ser muito tempo dado que o helicóptero de salvamento vai chegar antes ou depois de todo mundo ter sido devorado. A mochila inclui um kit de primeiros socorros, alimento de consumo e de armazenamento de água, uma máscara de proteção no caso da infecção ser transmitida pelo ar e outros itens. Para economizar espaço, nós pensamos que você pode abrir mão do kit de higiene, já que ninguém vai notar que você cheira mal no meio de toda a carne podre.
Valor inicial é de R$430,00
Pé de Cabra
Claro, há ferramentas provavelmente melhores no mercado, mas este troço aqui nos faz lembrar a elegância simples de um inventário de um jogo de Silent Hill ou Half Life, fazendo este parecer como a ferramenta perfeita para o serviço de combate aos Zumbis. Já que não é todo dia que encontramos um pé de cabra jogado na rua (como nos jogos) você pode comprar um por pouco mais de R$24,00
Razor capacete
Se você pretende fugir de sua cidade utilizando uma moto, um capacete Razor não é má idéia. O Full Face Helmet Razor não só protege o seu cérebro suculento contra os Zumbis, mas também mantém distante seu pescoço dos dentes podres deles. Claro que você pode se sentir meio idiota vestindo um capacete quando não está montando uma motocicleta, mas você vai agradecer quando os zumbis desistirem de você. O valor inicial é de R$50,00
Machadinha
Esqueça a Faca de Cozinha! Essas coisas quebram nos punhos. O que você realmente precisa é de uma machadinha. Uma arma compacta que é pequena o suficiente para que você possa prendê-la em seu quadril, até mesmo sua namorada poderia carregar um na bolsa! A machadinha pesa apenas pouco mais de um quilo.
O valor inicial é de R$86,00
Protetor de Pescoço
Entenda que se um Zumbi não consegue usufruir do prato principal (o Cérebro), ele vai correr atrás de sua parte mais exposta, o pescoço, não é? Minimizar a quantidade de pele exposta é o canal para a sobrevivência num apocalipse Zumbi. Por menos de R$20,00 (ou após o saque nas lojas e farmácias, isso ficará de graça) você vai nos agradecer pela sugestão quando todos se encontrarem num local seguro e somente com vivos. O valor inicial é de R$12,00
Walkie Talkie Headsets
Filmes de horror nos ensinou duas coisas importantes: 1- Não se separe nunca do Grupo e 2- Sempre mantenha contato telefônico. Se por algum motivo você tem que quebrar a regra número 1, você deve ter pelo menos alguns meios de comunicação com seus colegas sobreviventes. No entanto, sugerimos algo que mantenha suas mãos livres para que você não tenha que perguntar por que seu parceiro está tão quieto. O valor inicial é de R$60,00
Localizador Pessoal GPS
Não quer saber exatamente como a equipe de salvamento sabe onde encontrar sobreviventes? Não confie na sorte; adquira o ARC microfix 406 Personal Beacon. Quando acionado, a Beacon envia um pedido de socorro com informações pessoais, localização e informação médica via satélite para quem procura por sobreviventes. Nós acreditamos que isso facilita as coisas na hora de ir embora desse caos todo. O valor inicial é de R$1.200,00
18 Chaves Mestras Profissionais
Todo mundo sabe que as melhores armas, equipamentos de saúde e chocolates Alpino estão atrás de portas trancadas. Todo mundo sabe também que não há nenhuma maneira mais fácil de derrubar uma porta de metal revestida e trancada. É por isso que você precisa estar com um molho de 18 Chaves Mestras Profissionais. O valor inicial é de R$80,00
Imã de Geladeira com Identificação Zumbi
É vital que você tenha certeza que seus alvos são zumbis antes de eliminá-los. Bem, talvez não exatamente VITAL, porque é melhor prevenir do infectado do que se infectar, certo? De qualquer maneira, esse imã de geladeira ilustra a diferença entre zumbis e outras pessoas que podem se aproximar de você com o braço estendido e gemendo feito um cantor de Soul. O valor inicial é de R$12,00Marcadores: Agariando
postado por Agarius @ 11:30 AM
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