Pacman
Mate a saudade e coma feito um... Um... Pacman! Hehehehe
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Agarius Envelhecido!!
Jim, o Cão Maravilha
O texto é um pouco extenso, mas se você lograr visualizar a história nem vai sentir a leitura. É sobre Jim, um Setter Irlandês que foi o enigma canino do século XX. Um animal cuja história pode parecer incrível aos pensamentos de qualquer ser racional e cujo espantoso comportamento nunca encontrou explicação. Tão somente um extraordinário presente para seu dono e para os que lhe rodearam.
Jim ganhou sua reputação durante os agitados dias da depressão de 1930, manifestando um insinuado poder para além do entendimento dos mortais, um talento único deste cão que chegou a ser conhecido em todo mundo como Jim, o cão maravilha.
Este puro sangue campeão em Lousiana estava sendo vendido junto a uma ninhada de 7 filhotes a 25 dólares cada um, muito caro para a época. Foi então que Sam Van Arsdale, um camponês apaixonado pela caça, que depois de muito pechinchar levou o cãozinho pela metade do preço. Mas as tentativas de ensinar o cão a caçar pareciam inúteis, enquanto o treinador corria no mato de lá para cá com seus outros 3 cães perdigueiros, Jim jazia na sombra só observando...
- "Sem dúvida me equivoquei, este cão não vale nada..." disse um desconsolado Van Arsdale, certa vez.
No entanto quando foi levado para caçar pela segunda vez e depois de divisar um bando de codornas, se manteve em posição até que a ave recebeu o disparo, que foi posta imediatamente a disposição do Sr. Van Arsdale. Resultou ser um cão de caça maravilhoso sem nenhum adestramento, sabia exatamente onde estava a codorna, e se negava a buscar enquanto não existisse uma abatida. Tudo isto só fez aumentar a fama e o recorde de seu dono, ao redor de 5000 aves que naquela época foi notícia destacada na revista Outdoor Life Magazine, onde destacavam Jim como o maior cão de caça do país.
Apesar de seus fantásticos dotes para a caça, Jim não ficou famoso por isso, senão pelo poder de entender o que as pessoas diziam para ele. Em um dia de calor, Sam dirigiu-se ao cão e disse:
- "Que tal irmos descansar lá debaixo da nogueira?". Ainda que no monte ao lado do sítio havia muitos tipos de árvores Jim adiantou-se e foi direto a seu destino. Surpreso com o que viu, Sam disse a Jim que na verdade iria para debaixo do pé de cedro... abacateiro... avelaneiro... ante a perplexidade de seu dono, Jim foi exatamente para cada uma das árvores indicadas com rapidez e perfeição. O cão compreendia perfeitamente. Este foi o começo das incríveis habilidades de um cão que começava a ser considerado como tremendamente especial.
Quando diziam para que buscasse em um estacionamento lotado por um determinado carro por modelo, cor ou número de placa, seus acertos eram instantâneos, tudo isto poderia estar, mesmo que de forma assombrosa, dentro da lógica de um grande canino com um tremendo instinto e inteligência. Mas realmente o mais extraordinário era seu poder de compreender e assimilar qualquer ordem dirigida em qualquer idioma possível.
Jim adquiriu rapidamente uma reputação nacional, todo mundo estava assombrado, o próprio Van Arsdale sentia curiosidade em saber como seu cão podia agir daquele jeito. Buscando uma resposta, solicitou a realização de testes e exames na Universidade do Missouri, com o cético Dr. AJ Durant, diretor da Escola de Medicina Veterinária. Durant foi assistido pelo Dr. Sherman Dickinson da Escola Superior de Agricultura. E a própria Paramount Motion Picture Corporation estava lá para filmar o evento.
Os testes foram acompanhados por membros do corpo docente e estudantes, bem como os psiquiatras da Universidade de Washington em St. Louis, tudo isso montado em um grande quadrilátero no centro do campus. Para começar, o Dr. Durant fez um exame minucioso e não encontrou nada de anormal ou diferente de qualquer outro cão. Van Arsdale começou:
- "Jim mostre me quem é o professor Dickinson", o cão olhou para as várias pessoas que ali estavam e se encaminhou até próximo ao professor.
Seguidamente um professor perguntou em italiano, sobre uma árvore desenhada na parede; outro em alemão pediu que buscasse uma moça vestida de azul; em espanhol, um homem de bigode negro e em francês um número de placa determinado. Jim respondeu com rapidez e precisão a todas as solicitações. Fez todas as instruções dadas a ele em qualquer língua estrangeira, além de um improvisado código Morse. Inclusive era capaz de predizer o resultado de eventos futuros... realidade ou picaretagem de seu dono?
Durante sete anos consecutivos, mostrou-se uma lista de entradas no Derby de Kentucky, e ele escolheu o ganhador antes da corrida, com a mesma facilidade de um mágico adivinhador. De novo em 1936, pediram a Jim para predissesse o ganhador da corrida presidencial, os nomes de Roosevelt e Landon foram escritos em pedaços de papel, colocados em chapéus que foram colocados por duas moças. Van Arsdale disse-lhe:
- "Jim, uma das damas carrega o nome do próximo presidente dos Estados Unidos, mostre quem é?". Jim aproximou-se rapidamente de uma das damas, no papel podia ser lido o nome de Roosevelt.
Parecia que Jim sabia de tudo e por esta razão foi assegurado por um valor de 100.000 dólares contra qualquer acidente imprevisto. Van Arsdale negou-se a tirar qualquer vantagem dos poderes do amigo cão, inclusive ofereceram-lhe 665.000 dólares para realizar várias funções no cinema por um ano. Recusou todas as ofertas com esta explicação:
- "Acho que os poderes de Jim estão além de meu entendimento e de qualquer outra pessoa, e não acho certo comercializar este incrível ser".
Jim morreu numa fatídica manhã de 18 de março de 1937, em uma de suas inumeráveis corridas pelas colinas ao oeste do Missouri. Van Arsdale que sempre considerou Jim como um membro da família, tratou de organizar seu enterro no panteão familiar do cemitério de Park Ridge em Marshall, mas as autoridades não permitiram que isto fosse feito. De modo que foi sepultado em um ataúde construído especialmente nas cercanias do cemitério. Ironicamente, o cemitério foi ampliado e a sepultura de Jim está agora dentro de suas fronteiras. Os encarregados asseguram que é a sepultura mais visitada de qualquer outro cemitério.
Jim, o cão maravilha é talvez o único animal enterrado em um cemitério público. Provavelmente nunca tenhamos resposta a esta história cuja explicação lógica é um fenômeno que se encontra além do alcance de nós limitados humanos.
Mais informações sobre Jim podem ser encontradas na página dedicada a ele ou em Road side America ou ainda em Marshall Missouri.
Fonte Extra: MDIG
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Maçonaria... ?!?!?
Imagine uma sociedade secreta que se reúne em salas sem janelas para falar sobre atualidades e amenidades. Imagine que essa sociedade secreta influencia em decisões de governos e têm representantes em muitos lugares...
Filme de ficção? Best-Seller de suspense??
Não!!!
Estou falando de algo muito real. O nome dessa sociedade "secreta" é maçonaria.
Eu li um livro recentemente, chamado "Império" (muito interessante por sinal), de um autor brasileiro, que retrata numa história fictícia, algo bem similar a isso. Confesso que o enredo é um pouco forçado e não está falando diretamente da maçonaria, mas tipifica de forma impactante uma sociedade secreta que, guiados por satanás, queria o domínio do mundo.
Apesar disso, eu não liguei uma coisa à outra e só fui me interessar por este assunto há alguns dias.
A maçonaria é cheia de símbolos e rituais secretos que só os próprios maçons conhecem e não podem revelar.
Ao contrário do que muita gente pensa (inclusive eu pensava), eles não cultuam nenhum deus específico, apesar de estar na cara que isso tem uma mão inteira de satanás...
Eles podem fazer parte de qualquer outra religião, inclusive a sua... (Um amigo meu tem sérias suspeitas que existem alguns maçons em sua igreja batista). Eu não duvido, considerando o fato de que o primeiro pastor batista do Brasil foi maçom e que na maçonaria existem representantes de todas as religiões que convivem entre si normalmente.
Um "evangélico" que entra na maçonaria, não deixa de ser "evangélico", um "católico" não deixa de ser "católico" e um "satanista", não deixa de ser satanista...
Eles não enxergam a maçonaria como uma religião.
Os maçons, além de praticarem rituais e serem forte influência até hoje (nem tanto quanto no passado, mas ainda com fortes representantes nos governos do mundo), ainda precisam ser rigorosamente bons.
Eles se ajudam mutuamente e encabeçam causas assistenciais também. Não é à toa que a grande maioria dos maçons são muito bem sucedidos.
Para ser um maçom, primeiramente é preciso ser homem (mulheres e homossexuais não entram nessa lista, mas se o homem for casado, a esposa deve estar de comum acordo).
Este homem precisa acreditar em um deus, não importa qual...
Depois deve-se encontrar uma "loja" (nome usado para o lugar em que eles se reúnem). Aí será preciso convencê-los de que você tem um bom motivo para querer entrar. Caso você consiga convencê-los (o que não é uma tarefa fácil...), eles te avaliam por um período de 6 meses à 1 ano.
Neste período eles seguem o aspirante a maçom, investigam sua vida e ficam sempre por perto até que se convençam de que ele é bom o suficiente para ser um "irmão". Não pode haver segredos na vida dos "irmãos".
O maçom precisa ter uma vida impecável, pelo menos na teoria e na visão deles. Devem sempre estar prontos para ajudar os "irmãos" e suas famílias.
Em uma entrevista, um maçom revelou que ser um "irmão" abre portas. Dá acesso à cargos de confiança, ótimos empregos e acordos comerciais. De fato isso é verdade...
Mas, para quem já está se interessando em se tornar um maçom, vale lembrar que toda essa "beleza" da maçonaria esconde sua verdadeira face. Eu não sou nenhum especialista no assunto e nunca vivi (nem quero) o dia a dia de um maçom, mas para mim está claro que os verdadeiros objetivos desta sociedade não são nada bons, pois vão na direção contrária da bíblia, sem considerar que Jesus Cristo é o filho de Deus, pregando que Deus é uma junção de todos os deuses, esperando por uma ordem única mundial que governe o mundo inteiro (já ouviu essa história em algum lugar???). Isso sem contar os rituais secretos, que eles são proibidos de revelar, mas que alguns "ex-maçons" já classificaram como "rituais macabros"...
Não estou aqui para julgá-los bons ou maus e nem pra levantar uma hipótese da teoria da conspiração. Você pode pensar o que quiser pensar...
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De volta à ativa!
Eae pessoal!
Estava com saudade de postar bobagens pra vocês!
Fazem quase 3 meses desde a última postagem e eu estou no veneno pra escrever...
Estou numa correria danada. Muitos cálculos, dificuldade na faculdade, emprego novo.. ufa!!!
Agora é que as coisas estão se normalizando, talvez eu não possa postar tanto quanto antes, mas vou tentar trazer algumas coisas legais pra vocês no pouco que eu postar.
A primeira postagem vem aí!
Segura...
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PS3 Voltam a Funcionar
Imagine que você esteja jogando um Playstation 3 durante a madrugada; se divertindo com os gráficos, jogabilidade e ainda cantando de galo porque a Sony não tem os bugs que ocorrem no Xbox 360. Aí de repente, na madrugada do dia 28 de Fevereiro para 01 de Março, todos aqueles que estavam jogando On Line são surpreendidos quando o PS3 pifa e não dá sinal de vida.
Pois é, foi isso que ocorreu com cerca de 24 milhões de "Sonystas" que quase entraram em choque ao ver seus consoles não ligarem mais nem mesmo Off Line.
Após o "Game Over" que durou 24 horas, os consoles PlayStation 3 que tiveram problemas para rodar jogos entre domingo (28) e segunda-feira (1º) voltaram a funcionar normalmente, sem nenhuma intervenção da Sony. O problema, ocasionado por um bug no calendário do sistema operacional do videogame que apresentava uma falha ao tentar sincronizar dados com a rede on-line PlayStation Network (PSN), foi corrigido com mudança automática na data. E olha que a Microsoft (líder em Bugs) não teve nada à ver com isso... Pelo menos é o que se acredita até o momento.
Durante toda a segunda-feira (1º), a Sony disse ter trabalhado com engenheiros no Japão e nos Estados Unidos para solucionar o problema. Ela solicitou até que os usuários não utilizassem o PlayStation 3, e que orassem fervorosamente com muita fé e empenho, além de pedirem 24 horas para trazer uma solução. A empresa, no entanto, aguardava que a data do sistema do console passasse de 29 de fevereiro de 2010, dia que não existe neste ano, para o dia 1º de março automaticamente, fato que acabou corrigindo o problema.
Em comunicado oficial, a Sony disse que tem conhecimento da existência do bug no calendário do PS3, que faz com que 2010 seja reconhecido como um ano bissexto. “Com a mudança automática no calendário, verificamos que os sintomas foram resolvidos e os usuários podem jogar seus consoles normalmente”.
Entretanto, quando o calendário pulou de dia, muitos gamers relataram que a data, que deveria estar no dia 1º de março, pulou para o dia 29 dos meses de março, abril e maio. De acordo com a Sony, basta corrigir a data nas configurações do aparelho. “Caso a data do sistema esteja incorreta, o usuário poderá ajustá-la manualmente ou pela internet no menu do PlayStation”, afirmava em comunicado.
Na internet, a falha generalizada de sistema foi amplamente comentada em fóruns especializados em videogames, em blogs e no Twitter. Os usuários do console apelidaram o evento de proporções mundiais de “ApocalyPS3” ou “ApocaliPS3”, em português, em alusão às palavras apocalipse e a abreviação do nome do PlayStation 3. O serviço de microblog serviu para ajudar gamers a descobrir quando que os aparelhos voltariam a funcionar. Alguns jogadores relatam a perda de Troféus, uma premiação extra ao realizar tarefas específicas dentro dos jogos, após o problema. O G1 também fez o teste na noite desta segunda-feira (1º) e o serviço funcionou normalmente, com todos os Troféus intactos.
O problema atingiu quase todos os consoles da linha “fat” do PlayStation 3, ou seja, os primeiros modelos fabricados até início de 2009. Os modelos mais recentes, da linha “slim” não foram atingidos pelo bug no calendário.
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